Olas de risa

África-Busco trabajo

2008-12-31T03:48:00.000-08:00

Aquí os dejo un monologo muy bueno de una chica que es muy buena imitadora.

Sudoku

2008-12-31T03:47:00.000-08:00

Aquí os dejo el mejor ruego que han inventado los japoneses para que penseis un poco.

Inventos curiosos: La silla radiador

2008-12-20T11:34:00.001-08:00

En una feria inmobiliaria de Toronto se ha podido ver estos días la silla más calentita que podrás tener nunca. Y es que está hecha totalmente de radiadores y, aunque tiene pinta de ser la más incómoda que tu culo notará, se puede conectar a cualquier toma de radiador que tengas en tu casa, por lo que actuará de radiador, como cualquier otro.

Así que solo tienes que colocarla, encenderla y sentarte. Verás como el frío que tengas se te pasa en un plis. Eso si, los 1.430 dólares que vale, te volverán a dejar helado.

Fuente: nopuedocreer.com

Super Mario Bros

2008-11-29T01:12:00.000-08:00

Os dejo aqui el juego de Mario. En este podeis jugar desde el Blog:

Críticas de webs: Yola Berrocal

2008-11-16T03:21:00.000-08:00

En esta segunda entrega de críticas de Webs cutres vamos ver la Web de Yola Berrocal. (http://www.yola-berrocal.com/).
Que por si no la conocéis os la presento. Bueno esta mujer es conocida mundialmente por su tesis doctoral sobre la cirugía de alto peligro, auque de no realizarla si no por se el ejemplo. También a sido fruto de experimentos de cómo se puede estirar la piel de las tetas o ¿se aplastan los pezones cuando los estiras?
Pero no fue un espécimen escogido así como así no, esta mujer salio a la palestra por su gran a aparición en “tómbola” con su obra “me he acostado con el padre Apeles y me ha obligado a vestirme de colegiala para sus perversiones sexuales” (personalmente no les confiaría mis hijos para que dieran catequesis en su parroquia) (de todas formas mis hijos no darán catequesis, si la hacen, en el antiguo plato de crónica) esta aparición fue un sunami para el mundo del corazón.
Bueno, también a particiado en concursos como Hotal Gla,.
Esta claro ¿no? Esto es un currículo digno sólo de un catedratico, pero digno de que lo estudie un catedratico por que esto no es normal.
Pero de lo verdaderamente importante es lo que tiene debajo de la O y la LEn su web tiene un espacio donde hay viñetas de cómic donde ella es la protagonista.
Una pregunta, de verdad hace falta poner eso en tu web, es como si yo hago una sección en el blog diciendo “este blog es la ostia pero… en verdad es una mierda así que visitarlo” ¿confundidos verdad? Pues mas confundidos vais a estar cuando comprobéis lo que hace la muchachita de Ciudad Real en su maravillosa web.
En esta presume de tener los globos de oro:

Muy gracioso Yola ya nos as demostrado que sabes reisrte de ti misma pero hace falta que sigas con las viñetitas. Cada vez estoy mas convencido de que en verdad su web se la hace el Padre Apeles y la quiere joder (bueno según ella ya la ha jodido, así que es otro tipo de joder)

Aquí ha intentado joderle loa relación con Belén Esteban y con el programa de AR (por eso hace poco podíamos ver una aparición patética en su programa) y ha subido esta viñeta:

Yola tambien tiene su espacio de fotos con famosos.
Aquí la tenemos con lidia lozano, que por las posiciones de las manos suponemos qu esta buscando a la hija de Albano:

En esta foto está con Maria Patiño:

Se ve que a Maria la pillaron borracha un sábado por la noche. Está fue la conversación:
Yola: ¿Maria te puedes hacer una foto conmigo?
Maria: ¿Tengo que pagar?
Yola: No
Maria: Pues entonces si
Se preparan para la foto:
Maria: ¿Que es ese aparato negro con luz blanca?
Yola: Nada, déjalo.
Y diréis ¿como sabia que estaba borracha? Pues porque eso era una fiesta, y si no fijaros en la mesa de redacción y la tía que esta detrás partiendo se el culo como diciendo “mira la tetada ya a pillado a la Patiño, aprovecha y nos vamos que son las dos unas pesas”
Aquí la vemos con Aznar y Ana Botella:

Si os fijáis en esta foto a Yola no se le ve la mano y Aznar tiene una pequeña sonrisilla.
Yo no digo nada. Sabemos de buena tinta que se iba a poner a la derecha de los dos pero José Mari dijo “no no que se ponga entre los dos” y murmuro “que así le puedo meter mano agusto” lo que no sabía es que mas mano le estaba metiendo su mujer, y si no mirad su sonrisa
Aquí tenemos Yola con Jorge Cadaval. Yola es la del pelo largo y tetas, difícil de ditinguir ¿verdad?

Ypor ultimo vamos a poner una foto de Yola que sale con Carlos Sobera (más conocido como el de la ceja).

Es el momento que yola le dijo “hazte una foto conmigo” y Carlos dijo riéndose: “quita quita que me das miedo”
Bueno para la despedida queremos decir que las criticas vamos a compartir las críticas con el blog: http://www.curiosos202.tk/

Búsqueda de información e idea original: Antonio Fernández.Redacción perfilación y desarrollo de las ideas: Alejandro Mejias.

Monologos

2008-11-07T06:46:00.000-08:00

En la edición anterior os puse u monólogo escrito, así que ahora os voy a poner uno nterpretado que no es tan toston.
Este monólogo es de Pedro Llamas y se titula "España Cañi":

Premios 20 Blogs

2008-10-10T23:43:00.000-07:00

No sabemos muy bien como, pero nos hemos presentado a los premios 20 blogs.
Estamos en la categoria del mejor blog de humor y el mejor disexo del blog.
Asi que no dudeis y votadnos a ver si ganamos el premio.

Monólogos y chistes (I)

2008-10-06T11:18:00.000-07:00

En esta seccion iré poniendo los monólogos y chistes que encuentre por ahí.
Empezamos con un monólogo:
Realmente no sé como comenzar. Y eso que me he repasado este monólogo "cienes y cienes" de veces. Realmente yo no soy actor, me dedico a escribir, pero como ahora los actores escriben, pues para compensar yo voy a actuar.

Y lo primero que hice antes de escribir algo es enterarme bien de la extensión de los monólogos típicos. Me dijeron que unas 500 palabras más o menos. Sí. Bien, pero palabras como por ejemplo "tío" que tiene 3 letras o palabras como "esternocleidomastoideo" que tiene 22 o "supercalifragilisticoespialidoso" que tiene 32. Más que nada para tenerlo claro y no meter la primera gamba al principio. Porque no es lo mismo que empieces diciendo por ejemplo Mi amigo José Pi que mi amigo José Iturribarriberrigorritacogoicoechea.

Parece que la tónica es usar palabras más bien normales y las largas se compensan con las cortas.

Bien. Para un primer monólogo que se representa hay que lucirse. No vas a contar gilipolleces que no hagan reír a nadie. Es mejor contar gilipolleces que sí hagan reír a alguien.

Lo malo es que tengo que aprendérmelo de memoria. Yo, que tengo que ir al Super 3 veces porque siempre se me olvida algo que tenía que comprar, me tengo que memorizar 500 palabras. Y aquí no hay apuntador ni nada. Sin red. Búscate la vida

¿Y si me quedo en blanco? o lo que es peor ¿si llegado a este punto todavía no se ha reído nadie? Tranquilo, Fran, tenemos risas enlatadas que dan el pego o si no, les cuentas el chiste del juez y ya verás como rompes el hielo.

Bueno pues si es así de fácil, vamos allá.

De todos modos como ganarse la vida escribiendo es tan difícil como organizar un vuelo tripulado al sol de ida y vuelta, intentarlo no cuesta nada. Y por lo tanto, para callar a mi casera y comer de vez en cuando trabajo en la radio.

La radio tiene muchas ventajas. No necesitas afeitarte para hacer tu programa. Los feos tenemos las puertas abiertas y nadie ve lo que estás haciendo.

La radio es imaginación, pero ni en sueños imaginarían los oyentes lo que hace el conductor de un programa en algunos momentos.

Un día llegó al estudio la novia de un técnico de sonido que es peluquera y como tenía las herramientas a mano me dijo: ¿Fran, quieres que te corte el pelo?

Y yo le dije que sí, entre otras cosas, porque dudaba ya que me contrataran de extra de indio apache en la película que se iba a rodar en las Dunas de Maspalomas. Y así, entre parrafada y parrafada en el micrófono me hizo un corte de puta madre. Yo decía en antena: Si se imaginaran lo que me están haciendo ahora mismo, alucinarían en colores. Pero seguramente pensarían otras cosas. Guarros, que son unos guarros.

Y hablando de...guarradas, un día una oyente empezó a venir a la emisora y me comentó que sentía un morbo especial por hacer lo que se suele hacer horizontalmente y con la luz apagada con un locutor mientras sonaba un disco que había presentado.

Vaya, vaya. Y yo por aquel entonces sólo tenía temas de 5 minutos. Aunque luego conseguí uno de 8. Mientras lo presentas, te comes un minuto, te quedan 7 y no sé, no sé. Lo veía como muy justo de tiempo para el rollo. Llegué a comentarlo en antena, pero cuando ponía el tema de 8 minutos, sin la oyente morbosa cerca, procuraba estar atento para que no saltará al siguiente tema y la gente pensara: Ya, ya, seguro que ha aparecido la oyente del morbo y este cabrón se lo está haciendo con ella.

Desafortunadamente nunca ocurrió nada. Pero siempre que descubro música nueva, me fijo especialmente en la duración. Y resulta que ahora que tengo temas de 23 minutos e incluso uno de 57, la tía va y desaparece.

¿Y qué hace un presentador de un programa de radio mientras suena la música?

Hay dos opciones: Que en el estudio te dejen fumar o que no te dejen fumar. Que esto de fumar se está poniendo ya a niveles de horror. Entre el precio, los ex-fumadores y todas las prohibiciones nos vamos a tener que ir a echar un pitillo a las catacumbas.

Si no sales a fumar, preparas lo siguiente que vas a decir, eso quien lo prepara porque resulta que ahora lo moderno es improvisar a saco. No preparar para nada el programa se llama improvisar. Contestas al teléfono. Te vas a tomar un café. Llamas a tu novia, si la tienes. O te fijas en alguna mosca huérfana que se ha quedado atrapada en el estudio y te hace compañía mientras haces tu programa. Para los que nos hacemos el control mientras hablamos, la ley de Murphy está siempre omnipresente.

Si en un espacio de 15 minutos tienes que paliquear 5. En esos 5 te llamará todo el mundo por teléfono, vendrán visitas, vendrán amigos, vendrán oyentes etc. En los otros diez que está sonando música estarás sólo mirando al techo con un silencio sepulcral.

La radio, ese invento maravilloso. Me cautivó desde pequeño. Y ya he estado en tantas emisoras que cuando me preguntan, para resumir contesto: Menos en radio taxi he estado en todas.

De hecho como cambiaba tan a menudo y estaba realmente harto de grabar indicativos, caretas y promociones diferentes, un día le dije a una amiga que tiene buena voz: Grábame todos estos jingles, caretas y promociones sin nombrar días, emisoras ni diales. De este modo en cualquier momento podía hacer mi programa en Radio Vaticano o en Radio Burundi independiente.

Un buen programa de radio requiere una labor de producción. Últimamente tengo a una productora que se enrolla de miedo. Una mujer que te consigue más o menos lo que le pides. Un día me dijo que la labor de una productora era conseguir hacer el programa donde yo quisiera. Me dijo que si yo quería hacer el programa, por ejemplo en el Auditorio, que ella se encargaría de conseguir los permisos, hablar con las personas adecuadas, gestionar los enlaces, etc.

¿Y para qué voy a hacer yo un programa desde el auditorio?

Tía, cúrratelo y consígueme que haga el programa una noche desde el dormitorio de Cindy Crawford.

Ahora lo más increíble que me ha ocurrido en la radio fue durante la época que estuve en informativos. Recién salidito de la facultad, llegas a una emisora de provincias y te pasas las mañanas cubriendo ruedas de prensa, a menudo aburridas. Pero llega un día que te dice el jefe que hay un tío en el puerto que acaba de prenderle fuego a un helicóptero y que si me cojo un taxi, todavía lo pillo. Bajo las escaleras de cinco en cinco. Me subo a un taxi y empiezo a fabricarme la historia de mi vida. Y empiezo a pensar en lo que me voy a encontrar. Esto puede ser un independentista que reivindica alguna cosa. Algún ácrata que protesta por alguna causa o un psicópata de helicópteros. En cualquier caso, una noticia con algo de jugo. Bueno. Llego al Puerto, estaba el tío esposado por la policía, al fondo el helicóptero humeante e inservible y se me ocurre preguntarle por qué quemó el helicóptero. Lo que te esperas en ese momento es que te diga que es por reivindicar al grupo tal o para protestar contra la causa cual, pero lo que no te esperas es la respuesta que te da:

Porque estaba aburrido. Así tan tranquilo. Sin inmutarse. ¿Y como doy yo ahora la noticia?

Un tío aburrido quemó un helicóptero en el puerto.
Un tío que se aburría y no sabía si irse al cine o quemar un helicóptero, optó por lo segundo.

En los momentos de aburrimiento, sólo el 1% de la población se decanta por quemar helicópteros.

El incendio de helicópteros, otra de las opciones para matar el tiempo entre
la población aburrida.

La compañía de Seguros no abonará los daños al no figurar el aburrimiento como causa del siniestro.

Y como veo que ustedes tampoco se han aburrido mucho, hoy no voy a tenerles que contar el chiste del juez. Vaya, vaya, pues nada, se lo cuento...

(Durante todo el monólogo se mantiene una complicidad con el público diciendo, si es que se ríen: Gracias, gracias, me da que no voy a tener que contar el chiste del Juez esta noche. Y si no se ríen. Vaya, vaya, me da que para crear ambiente voy a tener que contar al final el chiste del Juez.)

Juego de punteria

2008-09-04T13:41:00.000-07:00

Os dejo un juego de esos xorras pero que al final te acabas enganchando:
El juego consiste en disparar a lo muñequitos negros que aparecen detras de las paredes.¡Divertios!:

Pon a prueba tu punteria

Descripción del juego: Acerta la mayor cantidad de tiros posibles en el tiempo que se te da.Usa el raton.
En Juegos Gratis

¡Lo que mas me fastidia! (I)

2008-09-04T02:17:00.001-07:00

Vamos a estrenar una nueva seccion, esta seccion la hara Lluis Ferragut. Va a tratar de cosas que verdaderamente le fastidian a él y a mas de media España.

Una de las cosas que mas me fastidia es quedarse sin papel quando has terminado de hacer tus nececidades en la Roca:

Otra de las cosas que mas me fastidia es encontrar una Oreo con la galleta al revés:

Y indudablemente lo que mas me fastidia de todo es que solo se pueda hacer una cara del cubo de Rubik:

Pero porque nuna se puede terminar de hacer, yo creo k la gente lo compra por entretenerse. Si todo hecho solo se ve cuando lo compras, luego mueves una pieza y ya lo has mandado todo a la mierda.

Critica de webs:Sanchez Dragó

2008-09-04T01:46:00.000-07:00

Hoy inauguramos una sección, no muy original, pero está bien darle otro punto de vista las cosas.Vamos a criticar las Web peor montadas de toda la red. (Por supuesto vamos a decantar este blog porque el diseño lo pone blogger, lo podríamos poner nosotros pero no sabemos...)Bueno no les doy mas el tostón, tan sólo decirles que las críticas las haremos entre un servidor, , Antonio Fernández(el cual se encarga de casi todo) y Alejandro Mejías García.

En nuestra aparición vamos a criticar es la Web de este hombre:

Parece un actor de cine, ¿a que si?, pero no, es Sánchez Dragó, un escritor (de libros, porque con esa cara podía escribir cartas acosando a muchachitas, pero tampoco, no caería la breva de verlo en prisión).Y aunque en sus tiempos mozos parecía un tío progresista y adaptado al futuro ahora muestra una imagen bastante distinta, mas bien de carca que en una noche se lee tres libros en su cueva (cosa verídica, lo de los libros, lo de la cueva lo están estudiando antropólogos de EEUU).

Pero parece que en las pausas publicitaria de su programa, diario de la noche, no repasa el guión y se dedica ha escribir los artículos de su Web.Bueno para quien no lo conozca es un hombre que provoca sueño nada mas oler al alguien que dentro de una hora va a pronunciar su nombre.

Bueno, analizando la Web de este personaje hemos encontrado la fuente de su éxito con sus libro de poesías (tono irónico). Por ejemplo aquí tenemos una:

¡VIVA LA POESIA CULTA Y REFINADA! Sólo le a faltado poner: Cinco... por el culo te la hin**

Pero este hombre del renacimiento no sólo tiene la facilidad de inventar rimas, sino también palabras:

Toma ya, ¿a quién se lo habrá dicho? sinceramente nos la suda, por eso no hemos puesto el texto. Maricomplejines... son de esas palabras que se te ocurren en una fiesta tranquilita con los amigos, aunque conociendo a Drago sería con su gato.Pero pongámonos en la piel del afectado:Manager: Mira Dragó te a llamado maricomplejines, ¿le demandamos?Afectado: Mmm, ¿quién es Dragó?Manager: Mmm ni idea, uno de la Sexta creoAfectado: Pues déjalo, si con ese insulto lo mas seguro es que para quedar más alto me llame caraculo.Bueno pero en este punto del artículo sólo podemos descubriros el DRAGOMUNDO. En el dragomundo podemos ver en un futuro como los niños irán vestir al colegio de esta manera:

¡Toma ya! al mas puro estilo las Crónicas de Ridick, menudo arsenal todo eso para que no les quinten el bocadillo. Se ve que a Dragó le hizo falta en sus tiempo de zagal.Buenos ya os dejamos para que reflexionéis sobre lo que os acabamos de contar. No dejad de visitar esta Web, huí perdón que me he confundido, DEJAD de visitar es Web, es que de vez en cuando soy un pelín disléxico (esto me servirá ante un tribunal en caso de demanda)

Búsqueda de información e idea original: Antonio Fernández.Redacción perfilación y desarrollo de las ideas: Alejandro Mejías.